猪八戒小说

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第三十八章闲言碎语（第1页）

海边总是有风，不是打东边儿来的就是往东边儿去的，但都不比不上北边来的冷，南风儿是很少了，一条孤烟儿直直地向上噗嗤噗嗤的吹啊，是更难得的。

天气一点一点的在变温暖，时间越来越快。

我太感谢我妈了，因为她给我买了宅家必备的方便面，当然我未必很喜欢垃圾食品，只是老爹偏心，只给我姐买这买那，我只要几包方便面他都不答应。

老姐很多时候觉得父母太偏心，为自己鸣不平，事实上我活得也不快乐啊，每个人都有自己的烦恼啊。

有读者来《武动乾坤之冰主复活》评论区骂我了，原因大概是觉得我开一本书才写一千来字太不认真。我不知道是该高兴还是委屈，本想说：“爱看不看。”但想了想还是说：“要不，我多写点吧。”

我和我妈交换了下意见，她说：“别整这些乱七八糟的，好好学习准备考大学！”

其实我真的不想写，只是在追的电视剧不够看，会员也到期了，无聊之下只得玩创作。

其实，我妈也曾经有过文学梦，只是人过中年，记性和灵感越不行，早已褪去了一番热情，变得执着于物质，简单粗暴点就是钱。我觉得趁着自己还没有为了生活而放弃理想的时候，应该多做一点力所能及的事的。

……

没事干的时候脑子里总能蹦出些奇思妙想，在全力投入一件事的时候也代表大脑正在熊熊燃烧，有时候只是出于乐趣去做一件吃力不讨好的事，不去追求结果，这样的人很少，大多数情况下是认清了现实，给自己一个不肯放弃的借口罢了。

所以说作家有时候你可以说他们是世上最闲的一种人，但他们无时不刻又表现的无比狂热和执着，只是因为他们的工作性质就是这样的，百分之百的精神工作使他们注定无法像正常人那样生活。

时间观念，没有的，只有日复一日的更新罢了，谁也不知道自己哪一天就倒地不支了，哪怕好不容易坚持了一个月，之后就渐渐厌倦了，渐渐从一个鲜活的少年变成一个生无可恋的油腻叔叔，时而断更，激情燃烧的岁月一去不复返。

低欲望，是当下人的通病，并不是没有欲望，而是欲望大部分得到了满足，也非常清楚一味的不满现状只是给自己徒增烦恼罢了，于是物质向精神上慢慢过渡，作为新人类的潜力开始觉醒，向未来不断延伸着。我想，那是一个现实中可以当做天堂的美好境界，只是难以做到普及，人类的数量会渐趋稳定，甚至慢慢减少，星球的能量得以以前所未有的限度利用起来。

我又开始更新了，因为假期太长，要追的剧更新太慢，我便只得重操旧业，小说里的细节千丝万缕，写起来很消耗脑力，许多来不及说的闲言碎语，就留给纯原乡了，这也是我的初衷。

我不喜欢被人浪费时间，可是别无他法，每天都要听爷娘的絮絮叨叨，其中最讨厌的就是明明吃不下了还要一遍遍的问我要不要吃，不吃就开始数落，好像忍着腹胀不去浪费碗里那几口剩菜是多么高尚的事似的。

论起唠叨，老妈还好对付一些，因为某种程度上她还是和我交流，不想听了可以转移话题，而老爹就不行了，他是完全自顾自的数落别人，嘴巴子完全堵不上的那种，我想我天天戴耳机写小说的习惯八成就是让他给逼的，而且，睡觉时从来都把呼噜打得是震天响，问我一些无关痛痒的问题，玩手机时放一些广场舞音乐，一遍遍的。

这也是我多年来不愿意在作文里提到他的原因，在一起的时间本来就短，关系更谈不上什么知心，完全就是干巴巴的父与子。

其实，我特别理解这种恋家的男人，喜欢在家里说这说那，在人际交往上却又笨拙异常，生活上自得其乐，节俭持家，把希望寄托在下一代身上，种种迹象，无非就是一个再正常不过的中国式农民家长了。

我饭量确实不多，饿的时候吃得快，但量还是不多，能量消耗也慢，对食物完全没有兴趣，只是好吃的多吃一口但绝对不会吃到撑死，难吃的少吃一点但还是会吃，适可而止，所以多年来我的体重一直很稳定。

老妈回家的时候我会敞开了吃，并不是因为她把饭带来了或者是我饿了，而是有人陪伴的时候，才符合吃饭的氛围，重要的是，说话的声音不要太嘈杂，就算要说，也不要和我说，因为我没空。

上学的时候，不敢吃少了，怕上到第三节课的时候就开始饿，也不敢吃慢了，哪怕那食堂饭菜真的很难吃；在家的时候自然随意，只要不饿爱吃不吃，有时候兴趣来了自己亲自下个厨，却也嫌浪费时间。保持安静和平常心，不去理会那些把时间浪费在闲言碎语的抱怨中的人，一个人多好，嗑瓜子都优雅，做最自然的自己。

……

今晚刚好现一本好书，叫《妆与装》，布的比我晚，但完本早，十万字不算多，就是一章的内容太多了，差不多一万字一章，这样写的话大概不是一般的累，而且也很容易写错字，根据后期的布时间来看，作者应该是花了很久进行存稿，然后一口气布的。

我粗略看了一遍花了一个多小时，觉得很不错，起码比自己文笔好很多，可惜这部书不是那种套路网文，欣赏的人不是很多。

这使我心中充满了惭愧，其实真正用心在写书的人还是很多的，他们大多数还不为人知，没准只是为了完成心中的艺术，也有的早已工作，甚至成家，却还是抽出时间，来做点自己喜欢的事。

我属于学生党，但却是时间很充足的那种，不存在什么负担，即使这样，我仍在摇摆不定。我觉得自己纵然亦有可取之处，然而阅历终归太肤浅，只是一个人划舟，到头来既没有收获名与利，也没有完成符合心中要求的作品，这样才是最苦逼的。

就让时间，来掏空我此刻的失落吧。