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然后,我便抬起巴掌狠狠呼在脸上。
接着就是不断拍打。
即使感知到脸上已经变得臃肿,渗出血来也不管。
就像一定要把脸拍烂了才会好过一些似的。
回到军营日常生活里,我脑袋里装着的全是熊楚芬!
晚上,夜深人静,我会不断回想跟熊楚芬在一起的点点滴滴。
她的每一个动作,她的声音,说的每一句话,每一个笑脸......
她那绝美的面容总是在我脑海里一遍又一遍的重复着。
到了白天,我又陷入深深自责,矛盾的循环之中。
为自己所思所想感到羞耻,恶心,憎厌!
然后,我又莫名其妙的去癔想:
此刻,熊楚芬在做什么呢?
她在跟什么人吃饭,闲聊!
或者,她正在跟自己的意中人私会,俩人牵着手,卿卿我我......
想到这些,我的胸口就会隐隐作痛,呼吸变得困难,心情变得不好,脾气越变越大。
有一次,我嫌马跑得慢,拼命的加鞭疯跑,然后故意让自己从马背上狠摔下来。
摔下后,不停用拳头狠狠砸向地面。
直到拳头上的皮破裂,鲜血直流......
班组里好多人都说,自从我护送公主出嫁归来后,完全变成另外一个人。
他们说:我变得阴晴不定,火气大,爱较真,时而欢笑,时而恶愁眉苦脸!
他们问我:是不是在护送途中,被凶残的打斗场面给吓坏了...还是得了什么癔症......
他们给我出主意,说是让我到镇上找巫婆驱赶一下!
对于他们的好奇,疑问,好意,我都全然不去理会,把跟熊楚芬有关的事情完全藏于心底。
时间是一副治愈的良药......
随着时光流逝,我对熊楚芬那些尖锐的感觉开始渐渐减弱,甚至变得模糊起来。
也不再责怪自己,不再癔想关于熊楚芬的生活。
这一阵风暴过后,我开始认真的思索,看清自己。
属于自己可控范围之内的,要是有需求,就努力去争取。
对于那些不可控的因素,事情,不去问,不去想......
最近无战事,一切风平浪静!
几个月后,军营里贴出告示:
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