猪八戒小说

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第21章 惊醒（第1页）

清晨在梦中惊醒，心口还是哭颤过的、揪着的难受，我翻身撞进小羊怀里颤颤的说：我好难过。

他问我，怎么了。我说，我一直哭。他说这么可怕？做噩梦了吗？

被他一问，我有点没反应过来，这算是噩梦吗？妖魔神鬼……恐怖是噩梦，那么总是梦见那个无家可归的小女孩，总是循环着在那个地方不知道该去哪里，体会着人间的绝望，算噩梦吗？

以前我总是梦见一个小女孩在上学，有时候是初中，有时候是高中，每次到周末，放假都无处可去，一开始她笑的很开心，就像刚刚那个梦，是一个春节文艺晚会，所有人都给父母做了一场爱的演绎，坐席上热闹非凡，我也非常开心的看着那些表演，其中有一个节目是三姐妹的演讲舞蹈，演讲生动感人，全场为之沸腾，节目最后，那个最小的孩子要表演舞蹈，还带着些危险的表演成分，她蒙上眼睛，从观众台上，坎坷不齐的阶梯上后空翻向下窜动，一开始还顺利，后来撞到了墙角，头破血流，一看就非常疼，但她没有停下来，继续表演。

我再往下看，观众台变成了无底深渊，我在心里一直喊着，别跳了，别跳了，停下来，但是她不愿意，她说，她这是给爸爸妈妈的爱……虽然心惊胆战的跌撞了几次，但是最后她都完成了表演，本该开心的，但是我的眼睛，我的心却一直疼着，眼泪擦了又擦，怎么都止不住。我说，虽然你成功了，但我一点都不高兴，她们在兴奋着庆祝，我却连眼睛都没有抬起来，等我终于抬起眼来，才现，原来，那个孩子就是我自己，再看看周围，一个人都没有，全部人都退场回家了，我赶紧起身去后面的房间收拾行李，但是开门的那一刹那，我哭了，揪着心、痛苦着的嚎啕大哭，因为我想起来了，我做过无数次这样的梦，一到放假，我就很迷茫，整个学校就剩下我一个人，没有地方去，也不知道该去哪里，心里难过，却没有可以求助的人……

我不想再感受一次那样的心情，然后我强制性的醒过来了，心还是揪着的难受，我说我又梦到以前了。小羊搂着我说，没事了，现在有我和儿子了。

他很清楚我的过去，我常常做的梦，我害怕的那种孤独，我并不是没有家，并不是没有爱我的家人，我的爸爸妈妈很爱我，我的姐姐们也是，只是在我很小的时候，爸爸妈妈出去工作了，只是在我很小的时候，我就一个人努力的生活着，我害怕黑夜，但是黑夜还是会来，可是我不想告诉他们，我害怕，因为至少我守在那个家里，是有家可归的，所以我从来没有梦见过小学和幼年时期的事情，即使那是我最害怕的一段成长时光。

但是初中以后，寄住在爷奶家，爸爸妈妈姐姐们都远在他乡，初中学校在镇上，回爷奶家交通不方便，没有车往来，我骑自行车要一个多小时，还得一个人骑九曲十八弯的山路，到了冬季，经常是摸黑回家，偶尔自行车坏了，真是叫天天不应，叫地地不灵，所以一到假期我就很头疼，每到周五，我就在烦恼去哪里，怎么办，为什么不可以全学期寄宿……

高中到了县城上学更是如此，县城离镇上差不多一个小时的车程，镇上离爷奶家又那么远，这和无家可归已经没有区别了，而且本来也是寄住。

后来爷奶搬到县城住了，是叔叔们买的房子，所以我寄住已经变得不合适了。

值得开心的是，高中以后单双休轮着放，只有大放周才可以回家，所以我半个月才需要苦恼一次该去哪里，大放周学校不让住人，我偶尔回一下外婆家，外婆没有住镇上，我就经常被动地安排住在表嫂家，和她们母女三个睡一个榻上，她开着个卖光碟的小店铺，养育两个女娃，我以前不知道，那是不是合适的……但是我至今都很感激，她善待了我。遗憾的是，近几年我听说，她和我表哥离异了……

后来外婆跟着小舅定居在镇上了，我回去还是比较开心的，就好像再也不会没地方可去了，终于有了着落，不过后来舅妈回去了，我就没法再回那里了。

高中以后相对自由了一些，我的心智更成熟了，也逐渐适应了漂泊。我有一个很要好的朋友，初三认识的，我们很契合，从认识开始就经常在一起，形影不离，她学的美术，她学校就在隔壁，但是没有宿舍就在外面租房子住，我没着落的时候，她经常“收留”我，她回家的时候，就把钥匙给我，让我没处去就去她那儿……

再后来，高中后期，一次出游，有缘和我现在的干家认识，我们也只是一面之缘，老爹非常喜欢我，他经过和我的同学几次周转传达，最终认了我当女儿，他们一家人都非常疼爱我，有两个弟弟，弟弟待我很亲近，大弟和我同校，比我小两届，是个学霸，对外挺高冷的，但却是他带我慢慢融入了这个家，大概他那个时候的温柔全都给了我吧，经常陪我吃饭，陪我苦恼，一到假期就约我回家，我也非常爱他们，那个时候，我就再没有迷茫过，假期去哪里的问题，虽然短暂。

我觉得我一直是被爱的，也一直很感激，有幸拥有的一切。

大学以后，我所拥有的就稳定了，因为所有的假期，我都可以呆在学校里，长假就回家，无论是爸爸妈妈身边，还是干家，每一个都是安全的，安心的。到现在，和小羊拥有了一个小家，他给了我完全的依靠，我信赖他，没有任何的不安定因素，但是即使是这样，也没能逃离那个漂泊的梦。

我从来没有埋怨过自己的父母，我知道他们的辛酸，我了解他们的难处，哪怕那时候我只有八岁，如果要让妈妈在家里痛苦的挣扎，我宁愿放她自由，因为从我记事起，就清楚的知道，爷奶对妈妈的刻薄，甚至到了谋害的地步。妈妈借小姨家宝宝满月离开的时候，我就猜测到，她可能不回来了，我哭的很凶，那个下午，永远的刻在了我心里，但是后来，我很庆幸妈妈离开了，她只是暂时离开了我们，她是爱我们的，很快我就知道了这点，如果不是她的这个选择，她可能会永远“离开”我们，这个离开是指家庭破碎。

所以为什么我很害怕一个人，很怕黑夜，我却不敢说，因为我怕妈妈有负担，我更怕向着好的方向展的关系，被我断送了。

童年，我并没有什么童年，也没有什么好的故事，就像重生回来的，带着成熟的思维，身体却还是幼童本能的一个人，在自己的世界里挣扎着，想要扭转乾坤。但是幼年的缺憾，是永远无法弥补的，即使我现在生活在爱里，环境很安全，没有任何忧虑，但是幼年那个被囚禁在路上的小女孩，始终在那里，任我怎么努力，都无法把她捞出来。

我不希望这种事情被延续下去，所以我很早就开始表达爱，给予安全感，特别是父母养老的问题，老和幼是一样的，我除了告诉他们创造自己的安全感是要的，也明确自己的态度，我们永远在他们身边，只要他们需要，我们就全力以赴，陪伴左右。

物质和心理上，我都让他们明明白白的拥有，让他们看到希望和安全。

这样的梦也许还会无止境的循环下去，但是希望别出现在我爱的人梦里。